السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اللهم صل على محمد وآل محمد
اسعد الله ايامكم ولياليكم
هذه اول مشاركة لي بهذه الروضة
وقد اتجهت ليها بعد ضيق شديد وارجو ان يكون مكانها هنا
♠ أستمارة دراسة الحالة ♠
الجنس : أنثى
العمر : 30 عاما
الحالة الأجتماعية : متزوجة
المستوى التعليمي : جامعية
الوضع العملي : أعمل وقد أنهيت لتوي دراستي
المشكلة بالتفصيل :
مشكلتي أنني منذ اسابيع تزوجت زواجا مؤقتا من متزوج ولديه زوجتان ولم اشترط عليه شي قبل الزواج
وكان هدفي خشية الوقوع بالحرام ..
وقد عشت حياتي الأسريه مشتتة ولم اشعر يوما بحنان وعطف الاب فيها ولم اشعر يوما معنى كلمه رب واب اسرة
فقد حاطتنا المشاكل لدرجة عدم شعوري بالأمان وكان والدي قاسيا ولايتفاهم معنا بل كانت وسيلته للتفاهم الضرب والشتم
وكان عزائي الوحيد هو ان اكبر واتزوج شخصا يحيطني برعايته ويكرمني بكرمه ولم يتحقق لي ذلك رغم اعجاب من حولي بي
ومع توالي المشاكل ابي ضرب والدتي وتسبب ذلك بحدوث نزيف استمر معها عامان تقريبا ومن ثم خلعته
وبعدها مرض والدي ولم تسعفني قدماي للذهاب الى زيارته ومن ثم توفي
وكل هذه الظروف تسببت بوجود شرخ بشخصيتي ونظرتي للزواج
ومازاد الطين بله عدم تقدم شخص لخطبتي
والأن انا اتعالج عند السيد الفاطمي زاده الله رفعة
واشعر ان هناك يدا خفيه وراء حياتي
مشكلتي يااستاذتي :
انني لااعرف قوانين هذاالزواج وماهي حقوقي فيه .. احاول ان اشغل نفسي ولاافكر فيه
ولكنني اعترف على نفسي انني وافقت من مبدأ انني بحاجه للكلام اللطيف والرعاية وهذا الذي لم يتحقق من خلال سنواتي الماضيةتحت ظل والدي
لااريد الاطالة بالكلام وانني على استعداد لاضافة تفاصيل في حالة احتياجكم لها
ملاحظة :
لااحد يعلم من اهلي بأمر زواجي الا الله وحده
وصل الله على محمد وآل محمد الطيبين الطاهرين
اهلا وسهلا بك اخصائيتنا الكريمة
سأعقب واجيب على ماتحتاجينه كي تساعدينني
بالنسبة لكلامك حول الاشباع العاطفي
نعم صحيح وسليم 100 % ولكنني مازلت في طريقي لإعادة هيكلة بناء شخصيتي فالله يعلم كم تأثرت طوال تلك السنين من ضعف شخصية وانزواء وخوف اجتماعي لحد الآن
وكما هو معروف فإن العلاج النفسي يتطلب وقتا طويلا
واما الاشباع العاطفي لنفسي بنفسي فأرجو ان تنصحيني بطرقه لأني كنت اخفق مرة بعد أخرى
أما بالنسبة لزواجك ..
لم افهم ما تريدين بالضبط ؟
بدايةً هو زميلي بالعمل شدني اليه تواضعه واتصافه بالاهتمام الابوي .. كنت اشعر بالأمان عند محادثته وكنت اخفي مشاعري عنه الا انه زميلة لي اخبرته انني احبه والدليل البريق الذي يظهر من عيني وهو بعد فترة اخبرني بكلامها مع انه لااحد يعلم بمشاعري اتجاهه
وحاولت ان ابتعد عنه واخفف من تعلقي به ولكن لم انجح .. وكي لااقع بالمحظور وافقت على الزواج به كي يكون كل كلامنا وفعلنا ضمن اطار الحلال
ولمعرفة حقوق وواجبات هذا الزواج بأمكانك التواصل مع رجل دين يشرح لكِ كل ما يتعلق بهذا الزواج وعقباته ..
ارجومن بعد كرمك وفضلك ان تدليني على رجل دين ثقة يشرح لي ابعاد وتبعات هذا الزواج .
اريد ان توضحي لي بعض الأمور ..
- ما الذي تبحثي عنه عبر هذا الزواج ؟
ابحث فيه عن رجل يحتويني يفهمني يشبعني عاطفيا
- كيف تم الزواج ؟ هل كان عبر رجل دين أم عبر موقع أم طريقة أخرى ؟
تم بيني وبينه فقط بصيغة العقد المؤقت ( المتعة )
- هل تشعرين انك فعلا متزوجة ؟
لااشعر كليا به لكنني مع ذلك مرتاحة
- كيف توفقين لقائاتك مع الزوج ؟
قال لي مرة على الأقل بالاسبوع نخرج فيها معا ولكن لظروف مرضه وسفر زوجته لم نخرج سويا الا 3 أو 4 مرات فقط
- كم مدة الزواج ؟
مدته شهر فقط وسينتهي بمنتصف الاسبوع القادم
- هل تم الزواج بعقد أم بصيغة شفويه ، بحضور رجل دين أم وحدكم ؟
تم بصيغة شفوية لوحدنا وكان شرطي عدم الدخول
- ماذا بعد انتهاء مدة الزواج ؟ ماذا تنوين ؟
نظرا لهذه الظروف فإنني افكر في تمديد المدة
- حسب ما فمهت انك بكر ، الا تشعرين أن هذا سيؤثر عليكِ مستقبلا ؟ في حالة تقدم احد لكِ لزواج دائم ؟
مازلت بكرا .. ولم افهم تماما كيف أنه سيؤثر علي مستقبلا ..
شاكرة لك استماعي لمشكلتي
وانتظر منك المزيد ..
وربي يعطيك خير الدنيا والآخرة
مبارك عليكم عيد الغدير ، اعاده الله علينا وعليكم بالخير والسرور
وثبتنا الله واياكم على ولاية أمير المؤمنين علي ابن ابي طالب عليه افضل الصلاة والسلام
عزيزتي الذي سأقدمه لكِ هو ارشاد نفسي وليس علاج نفسي ويعني ان ارشدك للتصرف الصحيح
الأمر لا يطول إذا كانت لديك الرغبة والارادة بتطوير نفسك .. وكلما اهملتي نفسك و تقاعستي طااال الأمر وصعب ..
أنتي بيدك تطوير ذاتك ، بيدك يطول ويقصر الأمر .. أنتي وما تقررين لنفسك
هذا كله يعتمد على مدى حبك وتقديرك لنفسك ، لذاتك ..
سنبدأ بعد ان ننتهي من موضوع زواجك الآن
* افهم من كلامك أنه هو من عرض عليكِ موضوع الزواج المؤقت بحجة ( أن لاتقعا بالمحظور ) ، صح ؟
-طيب بالنسبة لمن اخبرته عن حبك له ، هل تأكدتي فعلا من انها قالت هذا الكلام ؟
ولماذا قالت له ولم تخبرك انها قالت له ؟
ولماذا اخبرته وهي تعلم بأنه متزوج ، فربما انتي لا تقبلين بمتزوج ؟
ولماذا لم تتناقش معك بالموضوع وتسألك قبل ان تخبره ؟؟
وكيف تتصرف من نفسها دون ان تعرف اذا كنتي ستسمحين لها أم لا ؟
( نسيت أن أسألكِ ، كم عمره ؟)
- أما بالنسبة لأهتمامك به .. وطبعا تعلمين انه متزوج بأثنتان
هل كان اهتمامك به فيه رغبة بالزواج ؟
وهل فكرتي كيف ستكون حياتك مع ضرتين ؟
وهل فكرتي بمدى قدرته على تحمل مسؤلية واحتياجات ثلاث اسر ؟
وهل تعتقدين ان ستزوجك فقط لأهتمامكِ به ؟
وماذا عنه هو ، هل يهتم لك ؟ هل يرغب بك ؟
ولماذا طرح فكرة الزواج المؤقت بدل الزواج الدائم ؟
هل ما يحصل بينكم شيء به الريبة أو حرام ؟
* بالنسبة لمعرفة حقوق وواجبات هذا الزواج بامكانك هنا بهذا المنتدى طرح استفساراتك في روضة الاستفتاءات الفقهية
وسيفيدونك واطلبي توضيح تبعات هذا الزواج .
* عزيزتي ولكن هذا الاشباع العاطفي سيكون مؤقتاً ، أليس له مدة وينتهي ؟
الا ترين انك بهذا الزواج ستتعلقين به أكثر وأكثر ؟
وماذا بعد ..
* اذا كنتي تشعرين بالراحة ، لماذا في بداية الموضوع تحدثتي عنه بالمشكلة ؟
وهذا يعني ان الراحة التي انتي فيها مؤقته وستنتهي سريعا ..
* عزيزتي بما انك متزوجه و لو كان بعقد مؤقت وشفهي فهذا لايعني ان يلتزم بالشرط عدم الدخول
فهل تضمنين ان يلتزم ؟ وماذا إن لم يلتزم واجبرك أو غرركِ بحجة انه سيتزوجك دائم
كيف ستضمنين انه سيلتزم بكلامه فعلا ؟ وكيف تضمنين حقك بعد ذلك ؟
وكيف ستثبتين هذا الزواج في حالة لاسمح الله لم يتزوجك دائم ؟
عزيزتي اعذريني لأسئلتي الصريحه ، ولكن يجب ان تعيشي بالواقع
فقبل ان تقدمي على أمر ما يجب ان تعرفي ايجابيات وسلبيات هذه الأمر وتعرفي عواقبه
ومدى الاستفادة والخسارة التي ستحصل لكِ ..
مدى استفادة الطرف الآخر ، وماذا يريد منكِ ؟ وما مصلحته ؟
وماذا لو امتنعتي ؟ هل ستخسرين أم هو من سيخسر ؟ وماذا ستستفيدين ؟
هذه الأمور يجب ان تدرسيها جيدا قبل ان تقدمي على أمر ما وليس بعد أن تقدمي عليه ..!
اهلا وسهلا بك استاذتي
اود ان اخبرك أن احوالي جيدة ولله الحمد
وزواجي كان نقلة واضافة جديدة لحياتي ولعدم وجود من يساندني فطرحت الموضوع على انه مشكلة
وكان في حينها فعلا مشكلة وذلك لشبه انعدام فرص الحوار بيني وبين زوجي .. والآن ولله الحمد اصبحنا متفاهمين
وبما انك طرحت اسئله سأجيب عليها موجزة
- قبل زواجي كنت ضمن فريق عمل نسائي تطوعي وكان هو المشرف علينا وكنا قد انضممنا حديثا
وزميلتي التي ذكرتها سابقا كانت علاقتي بها زمالة فقط أي مقتصره على السلام والسؤال عن الأحوال
وقبلنا كانت توجد فتاة تحب هذا الرجل لدرجة ان غيرتها كانت ظاهرة للعيان ولو على أقل شي
وزميلتي تخصصها اجتماعي واثناء مبادلتهم للاحاديث الجانبيه جائت على ذكر الفتاة له ومن ثم على ذكري
وصراحة ً لم اساله سبب ذلك .
- زوجي عمره 40 عاما ..
زوجته الأولى كان قد انفصل عنها ولكنه اعادها من أجل اولاده .
زوجته الثانية لم يتقبلها وادت الغيرة الى وجودالمشاكل وهي للان على ذمته لانه لايريد ان يطلقها قبل ان تطلب هي ذلك .
- وانا أعلم ان لديه زوجتين وقبلت ان اكون الثالثة !
استاذتي لربما ماسأقوله هو يأس وقلة ثقه ولكن ماذا تقولين عن فتاة لم يطرق بابها احد ودائما ماتكون محط تساؤل الأخرين عن لماذا لم تتزوجي للان ولديك مقومات الزوجه وهل تقدم لك أحد
هذه الاسئله ونحوها كانت تحرجني وخاصه لفتاة عاشت ببيئه غير طبيعيه .. وكنت اجيب ببعض الاحيان
انه ليس لدي المستوى الاجتماعي والمادي ووالدي مقطوع من شجرة بالاضافة الى سمعته السيئة بين الناس.
استاذتي اعتدت ان اقبل باليسير والمتوفر بحياتي .. صحيح انني الزوجة الثالثة ولكن بالزواج المؤقت فلربما
يُفتح لي باب الزواج الدائم
وكبداية لي بهذا الزواج وجدت نفسي فيه .. اشعر باكتفاء ذاتي وبالحيوية والنشاط .. وهو يبادلني الحب والرعاية والاهتمام وإلا لما وهبته نفسي .
واظن ستقولين انه مع نهاية هذا الزواج سيعود كل شي كما كان
ولكني سأخالفك الظن .. لان هذه التجربة هي البداية فقط وسأعتبرها بمثابة الخيط الذي يقودني لأيجاد نفسي
واشباعها عاطفيا
- سألتني ولماذا طرح فكرة الزواج المؤقت بدل الزواج الدائم ؟
عندما تحدثنا اخبرني انه يتمنى لي زوجا غير متزوج ولكنني ملكت قلبه وعرض علي الزواج المؤقت من باب التجربة وهو يعلم أنني سأرفضه لو عرض الزواج الدائم .
استاذتي قرأت اسالتك مرارا وتكرارا ووجدتك نعما العون لي ولمن يحتاجك
واعذريني ان استمريت بهذه التجربة ..
عظم الله أجوركم بمصاب أبي عبد الله الحسين عليه السلام
أي نقلة وأي حوار تتحدثين عنه بهذا الزواج ؟!!
عزيزتي هذا الزواج لا حقوق لك ولا عليك غير (التمتع) فقط لا غير
فليس من حقك المطالبة بتفاهم أو حور بينك وبين زوجك في هذا الزواج
فلماذا سمي بـ (زواج المتعة ) إذا ؟؟؟
الغرض من هذا الزواج هو افراغ الشهوة الجنسية للإنسان بالحلال لمن ليس له قدرة على الزواج من نواحي مختلفة
وأهمها القدرة المالية للرجل ، ففي هذا الزواج يتم الاتفاق على مهر قليل جدا حسب المدة وحسب رغبة المرأة ..
بالنسبة للفتاة البكر لا يمكنها الزواج بدون أمر وليها حتي بهذا الزواج ( حسب المقلد)
الكثير من العلماء و رجال الدين لا ينصحون أن تتجه الفتاة البكر لهذا الزواج
لاحتمال حدوث حمل (حيث أن هذا زواج كزواج الدائم والفرق أن لهذا مدة ولا حاجة لعقد رسمي أو شهود أو توثيق )
مما يُخاف على الفتاة من عدم مصداقية الرجل فلا شيء يثبت عليه من أوراق رسمية أو شهود ..
أمر آخر عزيزتي أريد أن أوضحه لك..
هذا الزواج كما وضحت لكِ سابقا انه لتفريغ الشهوة الجنسية سواء للرجل أو المرأة وأعني بالمرأة من سبق لها الزواج كالمطلقة أو الأرملة
فكلاهما سبق لهن التجربة مما يكن بحاجة لتفريغ رغبتهن الجنسية بالحلال دون أن يؤثر على حياتها مثل أن تنشغل عن أبنائها بالزوج مثلا
فهذا الزواج مناسب لها ، ولكن (أكرر ) لا يضمن مصداقية الرجل ..
أما الفتاة فلا ينصح أن تتجه إلى هذا الزواج :
أولا : لأنها لم تجرب المعاشرة الجنسية لتكون لديها الرغبة كما المرأة التي سبق لها الزواج ( ومثل نقول: اللي جرب غير اللي ما جرب)
في هذه الحالة بإمكانها التحكم في رغبتها ؛ ( والرغبة لدى الفتاة لا تأتي إلا إذا - سمعت - رأيت - قرأت -بحثت، في المواضيع الجنسية )
أي اتجه لإثارة نفسها عن طريق ( معلومات أو صور أو حديث تسمعه ..)
ثانياً : حتى لا تفقد عذريتها ..
فلا تضمن الفتاة مصداقية الرجل لتثبت أنه هو من افقدها عذريتها مما يؤدي الى تعطل زواجها مستقبلاً
ولا تعتقد الفتاة إن الرجل سيلتزم عندما يتم الاتفاق بعدم الدخول ، فهذا زواج مؤقت كما الزواج الدائم ولم يتزوج الرجل هذا الزواج إلا ليفرغ شهوته
ثالثا : حتى لا تفقد سمعتها ورغبة الآخرين بالزواج بها ..
لا يغريك مطالبة الرجال بهذا الزواج والبحث عمن ترضى تتزوج بهذا الزواج ، فعندما يرغبون بالزواج الدائم
وأعني أن يبحثوا عن أم لأطفالهم لا يرضون ممن تتزوج بهذا الزواج ، بل لو فكرتي قليلا بنظرتهم لمن تتزوج بهذا الزواج ستجدين نظرتهم مختلفة عن من لم تتزوج هذا الزواج
وابسط مثال اسألي من تزوجتيه عن رأيه من تتزوج هذا الزواج ..وهل ممكن أن يتزوج دائم من سبق وتزوجها مؤقتاً؟؟
إذا أجابك بنعم اطلبي منه أن يثبت ويتزوجك دائم
- و أنا أعلم أن لديه زوجتين وقبلت أن أكون الثالثة !
أستاذتي لربما ما سأقوله هو يأس وقلة ثقة ولكن ماذا تقولين عن فتاة لم يطرق بابها احد ودائما ماتكون محط تساؤل الأخرين عن لماذا لم تتزوجي للان ولديك مقومات الزوجه وهل تقدم لك أحد
بالضبط عزيزتي ..
عدم ثقتك بنفسك ويأسك هو من جعلك تقبلين بهذا الزواج ، وهذا ما سنعمل عليه في برنامجنا الإشباع العاطفي
أما مسألة كلام الناس ، ولماذا لم تتزوجي حتى الآن ! فالجواب بسيط جداً
الرزق بيد الله سبحانه وتعالى هو من يسوق الرزق وليس بمقدور أي كان من رجل أو أمرأة أن يتزوجوا إلا بمشيئته
( ولو جريت جري الوحوش ، غير رزقك ما تحوش ، مو هذا مثل نكرره دائما ؟)
- زوجي عمره 40 عاما ..
زوجته الأولى كان قد انفصل عنها ولكنه اعادها من أجل اولاده .
زوجته الثانية لم يتقبلها وادت الغيرة الى وجودالمشاكل وهي للان على ذمته لانه لايريد ان يطلقها قبل ان تطلب هي ذلك .
وهل أنتي تنتظرين أن ينفصل عن إحداهن ليتزوجك ؟
وهل تعتقدين ان الحل للمشاكل التي بينه وبين زوجتاه هو أن ينفصل عنهن ويبحث عن أخرى ؟
عزيزتي ابصم لك أن المشكلة ليست بزوجتاه بل به هو ، واغلب مشاكله مع زوجتاه بسبب نساء في حياته
فهناك الكثيرن في حياته غير زوجتاه ولستي أنتي آخرهن بل سيكون هناك غيرك الكثير ..
هذه الاسئله ونحوها كانت تحرجني وخاصه لفتاة عاشت ببيئة غير طبيعيه .. وكنت اجيب ببعض الاحيان
انه ليس لدي المستوى الاجتماعي والمادي ووالدي مقطوع من شجرة بالإضافة إلى سمعته السيئة بين الناس.
لا عزيزتي لا تقللي من قدر نفسك ، لا المستوى الاجتماعي ولا المادي و لا السمعة من تقطع النصيب
وكما سبق وقلت هو رزق من رب العالمين ييسيره للعبد متى شاء ..
المهم أن نرضى بقضائه وقدرة ونتقيه في كل أمر و نؤدي أعمالنا ابتغاء مرضاته
فقد يكون هناك أمر ما تسبب في قطع الرزق فابحثي أسباب انقطاع الرزق
ألا نقول في دعاء كميل ( اللهم أغفر لي الذنوب التي تنزل النقم ، اللهم اغفر لي الذنوب التي تغير النعم ..)
تفكري بهذا الدعاء جيدا ولا تقطعيه أبداً وابحثي عن شرح الدعاء
استاذتي اعتدت ان اقبل باليسير والمتوفر بحياتي .. صحيح انني الزوجة الثالثة ولكن بالزواج المؤقت فلربما
يُفتح لي باب الزواج الدائم
سبق ووضحت لك ، من يبحثون عن هذه الزواج من الرجال نفسهم لا يفضلون الزواج الدائم بمن سبق وتزوجت زواج مؤقت
فمن تزوجك هذا الزواج سيقول لك ( وما أدراني انك لم تتزوجي غيري هذا الزواج ) فهم ينظرون لمن تتزوج هذا الزواج أنها من رجل لرجل
بالإضافة إلى أن هذا الرجل سبق ووضح لك ( انك لن تقبلي بالزواج الدائم ولهذا طرح عليك الزواج المؤقت)
كيف تسمحين له أن يقول لك هذا الكلام ؟؟
عزيزتي الأمر بديهي ان كل فتاة تتمنى الزواج الدائم ، فكيف يقول هذا الكلام لك انك لن تقبلي تتزوجي زواج دائم ؟!!
وهل تفهمين قصده ؟ هو يقول لك بكل ووضوح (( انه لا يفكر أن يتزوجك ))وكأنما يقول أنتي من ترغبين بي لدرجة مستعدة تقبلين بزواج مؤقت
لا أورق رسمية ، لا شهود ، لا توثيق ، لا حقوق !!!
وكبداية لي بهذا الزواج وجدت نفسي فيه .. اشعر باكتفاء ذاتي وبالحيوية والنشاط .. وهو يبادلني الحب والرعاية والاهتمام وإلا لما وهبته نفسي . عزيزتي انتبهي لكلامك جيداً .. كيف تجدين نفسك فيه ؟؟
أنتي أداة تفريغ للشهوة الجنسية بهذا الزواج فقط لا غير ! فكيف تجدين نفسك ؟؟!
عزيزتي بعد برنامجنا لن تهبي نفسك بهذه السهولة الا لمن يكون مستعدا ان يصونك و يتزوجك بالعلن أمام جميع الناس ولا خجل أو يخفي هذا الزواج
خوفا من احد أو لإشباع رغبة جنسية فقط ، أو يكون غير مستعد لأن يعطي من يتزوجها جميع حقوقها ، بل من يتزوج الزواج الدائم أمام العلن وبشهود وأوراق رسمية ومواثيق
يتعهد بنفس الوقت انه مستعد أن يؤدي جميع واجباته تجاه زوجته ويعطيها حقوقها ولهذا إذا قصر تستطيع المرأة أن تطالبه وتشتكيه للقاضي .. واظن ستقولين انه مع نهاية هذا الزواج سيعود كل شي كما كان
ولكني سأخالفك الظن .. لان هذه التجربة هي البداية فقط وسأعتبرها بمثابة الخيط الذي يقودني لأيجاد نفسي
واشباعها عاطفيا
وما أدراك أن هذا ما سيحصل ؟ لقد كان واضحاً معك بالبداية عندما قال ( اعلم انك لن تقبلي بالزواج الدائم )أفهمي انه يقول لن أتزوجك دائم
ولو كان يفكر بك للزواج الدائم سيوضح من البداية ، فلا تنصدمي عندما تطلبي منه الزواج الدائم أن يقول لك ( لم أعدك بالزواج الدائم )!
أن هذا الزواج كقصص الحب ( العلاقات المحرمة )يكونوا على أمل الزواج وينتظرن وينتظرن سنين طويلة ثم ... لا شيء !
في النهاية يوضح ويقول ( لم أعدك بشيء )!
أنا لا أتكلم عزيزتي من فراغ بل من خبرة وما يصلني من مشاكل كما أني محللة شخصيات
اريد منك البحث عن موضوع انا كتبته ( قصص الحب لماذا تفشل؟)واريد منك التركيز على كل نقطة فيه عندما تحدثنا اخبرني انه يتمنى لي زوجا غير متزوج ولكنني ملكت قلبه وعرض علي الزواج المؤقت من باب التجربة وهو يعلم أنني سأرفضه لو عرض الزواج الدائم . بالله عليكِ ، هل هناك فتاة لا تريد الزواج الدائم ؟؟
استاذتي قرأت اسالتك مرارا وتكرارا ووجدتك نعما العون لي ولمن يحتاجك
واعذريني ان استمريت بهذه التجربة .. عزيزتي لا استطيع فعل شيء لك أو أغير شيء فيك ما لم تكوني أنتي راغبة ولديك الدافع للتغير
