إنسانة على وشك الانهيار

[آهات فاطميه]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
صباح الخير

♠ أستمارة دراسة الحالة ♠

الجنس : انثى
العمر :٢٧
الحالة الإجتماعية : متزوجة
المستوى التعليمي : جامعية
الوضع العملي : ربة بيت - طالبة حوزوية - معلمة حوزوية

المشكلة بالتفصيل

اختي تقوى بعد السلام
بعد التوكل على الله ... نريد مشورتكم والاخد برأيكم
بعد ان اعياني الوضع الي اعيشه وصرت انسانه مهمشه .. اختي تقوى اني الان في وضع مو قادرة اتحمله بذكر الوضع مع الاسباب بالتفصيل وننتظر بعدها بفارغ من الصبر الرد علينا ...
بسمه تعالى
في شهر جمادى العام الماضي تقدم لخطبتي احد العوائل ولما تقدموا بدوا بالكلام وشرح وضع ابنهم .. ان صابته اصابه وهو صغير اثرت على مشيته وايده اليسرى ورقبته ونطقه ... نعم هذه عاهات ... ومع وجودها خليتهم يذكروا الاشياء الايجابيه
قالوا ولدنا مايشتغل بس يمشي له راتبين وما يسوق بس عنده سواق خاص لكن الحمد لله وضعنا المادي ممتاز

سألتهم متعلم .. قالوا ايه واصل لثالث ثانوي ... وولدنا يحب التكنلوجيا ... ووسيم ونظيف ويحب الماركات ماياخد الا ماركات .. وهو الي نعتمد عليه في البيت هذا كان كلامهم ...
سألتهم هل عنده اصحاب قالوا ايه عنده .... سألتهم علاقته باهل البيت والمجالس الحسينية وعلاقته بربه وكيف صلاته ،.. وماكان سؤالي من فراغ .. هذه اسباب قويه عندي للموافقه ... كانت اجابتهم علاقته باهل البيت جميلة ويروح مجالس حسينيه و الحمد لله يصلي ...

طلبت نظره شرعيه وجاء في النظره كان اخوي موجود سأله اسئلة دينيه للامانه حتى الطفل في اول ابتدائي يعرف يحلها سألها اخوي له ونسى ولتدارك الموقف كان معانا اخته فسألنا سؤال صعب ما قدرنا نجاوب وقال يعني حتى انتوا ماتعرفوا تجابوا ...
المهم سأله اشياء خاصه وهيه ... هل انت قادر على المسؤوليه وبناء بيت وتعيش حياه طبيعيه قال نعم ...
قال هل انت قادر على العلاقة تستطيع العلاقة الحميمة .. قاله نعم ..
قال اخوي اجل تمام على بركة الله ... الان اني وافقت وبنيت موافقتي على
- انه متدين وعلاقته باهل البيت قويه ويروح مجالس حسينيه
- عنده اصحاب فاذا مايشتغل بيكون منخرط وله علاقات اجتماعيه
- انه قادر على العلاقة الحميمة وغير عاجز
واما اعاقة جسده فالكثير معاق وهذا الشي بغض الطرف عنه
- الحمد لله السواق موجود يعني حتى لو ما يسوق ماراح أتعطل
فوافقت وكانت موافقتي ... شبه مترددة... لكن قلت وعسى ان تكرهوا شيئاً وهو خيراً لكم
- سألنا عن العائلة الكل نعت في طيبتهم واخلاقهم وان وضعهم المادي ممتاز... والولد طيب

على هذا الاساس بنيت موافقتي ... انا الان قبل تكملة الحديث ندمانه اشد الندم لان وافقت واتمنى لو اني مت ولا اني اعيش الوضع الحالي
شهر شعبان ٢١ تم العقد في نفس الليلة قالوا ان عرسش في ١ ذو القعده ... اعتبرتها مزحه اني ... يعني مابيستوعب عقلي ان بيتحكموا فيني من الان لذلك سكت
جت ليلة ثاني وجاني ... اول شي قال ابوي يقول زواجنا شهر ذو القعده .. قلت له اني ارفض ماقدر قال مالي شغل هذا كلام ابوي مادري ... استنكرت كلامه كيف ماله راي شخصي !!! لكن ماحبيت احكم بسرعه ...

طبعاً كان مثل ماقالوا لسانه ثقيل لكني رضيت بهذا الوضع ولازم اتحمل ... وشكله ماكان شكل واحد وسيم اي انه الاعاقه في شكله واضحة تماما...لكني طلبت نظرة شرعية والخطأ مني اني ماطلعت فيه بسبب حياء مني .. فبتحمل هذا ايضاً...انجبرت اعمل العرس في شهر ذو القعده .. كنت رافضه عطيتهم اسبابي قلت ابغي اتعرف عليه وضروي حاله لابد من التعرف عليه ...وابوي الله يرحمه بعده ماتصير له سنة كاملة فكيف اعمل عرسي ؟؟

والشقة وان كانت مخلصه مثل ماقالوا لي لكن باقي الصباغ والكهرباء والاثاث من وإلى .. واني ماحب اضغط على حالي وخاصه ان رمضان شهر عبادة واني الي اكون مسؤوله عن الطباخ وعن وعن اي باكون مشغولة بشهر الله ومابغي انضغط اجهز في شهر شوال فقط ... لكن ماخدوا بي اسبابي وقالوا ان هم يبغوا يعرسوا اولادهم في ليلة وحدة ولان وراهم بناء لولدهم المتبقي ... يبغوا يبدوا فيه بعد العرس مباشرة ... وافقت على مضض ... عشان ماتصير مشاكل ... جاء العرس ٢ ذو القعده كان ... ومنها اختي تقوى تبتدي توالي الصدمات

اول صدمة واقواها وتعتبر من حقوق الزوجة في طلب الانفصال .. انه عاجز مايعرف اي شي في العلاقة الحميمة .. ومع هذا ماحبيت احكم على هل الامور بسرعه .. اولت الامور على انه توتر سبب نفسي .. انه ماصار لينا فترة نتعرف ... برغم من اني تأديت جسدياً ونفسياً ... جسدياً بسبب وضع اصبعه بطريقة يؤسفني ان اقول انها حماقة من الطرفين واقصد بالطرف الثاني اني كان بامكاني الرفض لكني ماعرف شي حينها ... فسبب لي جرح عميق استمر نزف الدم ثلاث ايام متواصلة ...

بعد هذا صار عندي نفور بسبب الوضع فكيف زوجة في ليلة زواجها يصير ليها كذا .. شي طبيعي بتشعر بالاسى ... واكتشف الامر الثاني انه لاقل سبب او اتفه شي يصيح ويبكي مثل الاطفال صعب التفاهم معاه .. دخل في الموضوع زوج اخته وكلمني كرهت هذا الوضع جداً كرهته ... ماحب التدخلات ... جو اهله كلموني ويش فيه مضايق ولدنا ويش اقول حينها انه حاول وماعرف للادخال ..سكت عنهم وقلت بعطيه فرصه قريت كتب مثل تحفة العروس ووسعت مداركي قمت احفزه واعطيه ايجابيه انه قادر ... لكن ... بعد مرور شهرين ونص من اعطاءه ايجابيات وتعليمه كيف العلاقة وتطبيق ويش الزوجة بحاجته قبل بدء اي علاقة .. اتضح لي انه انسان عاجز غير قادر اطلاقاً بسبب اعصابه ووضعه الجسدي ...

فقلت له خلي كل شي علي وفعلاً صرت احاول واحاول وهو كالخشبة المسندة رجل آلي اني اقوم بكل العملية .. صرت مادري الي اسويه صح او خطأ مادري لين مالله سبحانه اعطاني وحملت هنا تيقنت ان المجهود الي كنت ابدله كان صح رغم اني تعبت جسدياً ونفسياً بسبب الجهد الي ابدله كرهت هذا الوضع جداً .. اين حقوقي ؟؟ وهل بقدر استمر في هذا الامر ... وتبدي خلال الفتره السابقه واني اعطيه فرصه للمحاولة .. الصدمات الاخرى وهيه

-السواق عائلي وليس خاص له .. لذلك اصبحت انتظر في قائمة الانتظار لين مايجي دوري في التوصيل سواء تأخرت على موعدي او لا .. طلعت من بيت القران من هذا السبب لان الاوقات الي اروح فيها وارجع تتزامن مع روحتهم وجيتهم وصرت اتأخر في الروحه والرجعه ...
- متعلم !!مايعرف القراءة والكتابه بشكل جيد اي انه لو وصلته رساله طويله في الواتس اب او نقول طولها سبع اسطر مايقدر يقراها ... مايقدر يكتب ...
- ماعنده اصحاب حياه اجتماعيه معدومة مية بالمية ماعنده علاقات ولاشي ...وفقط عنده مكانين يكون فيها الشقه وبيت اهله فقط .. يحب التكنلوجيا وبالاساس يفتح الكمبيوتر للعب العاب اطفال بشكل يومي
- مجالس حسينيه مايروح ابداً فقط راح ايام العاشر وماراح من البداية
- اهل البيت عليهم السلام مايعرفهم حق المعرفه مثل ماني سألت مجرد ائمه ونحبهم لكن من هم حتى نتوالى بهم ويش سيرتهم مايعرف
- صلاة الظهر والعصر تاخد من دقيقتين الى ثلاث دقائق
- الحوار معدوم بيني وبينه بنسبة ١٠٠٪ مايعرف يفتح اي موضوع ابداً ابداً صرت افتح مواضيع وماتلقى اي اجابه منه كله ساكت سكوت سكوت مصمت .. لاتفاعل لا حوار لانقاش ...
- الخصوصية في حياتي او حياتنا معدومة بنسبة ١٠٠٪ايضا او نقول ٩٩٪ ماقدر اتفاهم معاه ابداً ابداً لانه يصيح بسرعه مثل الاطفال ومايفهم علي

اهله حطوني تحت الامر الواقع يقولوا لي اذا تبغي شي تعالي قولي لينا لاتقولي لولدنا حساس لان ... اي شي اطلبه مايعرف يجلبه لي .. يروح بيت اهله ويقول ليهم ويعطوه اياه ... حتى لو كان اختلاف في نوع الاشياء الي نستخدمها ...
- مصروفي ثلاث مية ريال فقط ومايكفي شي بسبب اني في حوزه وعندي رسوم اشتراك وعندي مصروف لشراء الفطور ومصروف خاص كله في هذه الثلاث مية مدة شهر وكم يوم ايضاً انتظر ...

الراتبين طلع ٥٠٠ ريال للاعاقه .. ٢٥٠٠ريال سعودة ... اهله يمسكوهم له .. يعطوه ٣٠٠ ريال لشراء اغراض الشقه من السوبر ماركت ... وعرفت هذا الشيء لانه اذا طلبت مصروفي يقول بكره بجيبه لش
يأتوا لي ويقولوا احنا قلنا لش ولدنا على قد حاله وراتبه ٢٥٠٠ وانتي قبلتي ؟؟؟ وهذا الكلام ماقالوه الي اساساً
يحسبوني داخله وقبلت بولدهم طمع وعشان المادة والدلالة انه يقولي اني اخدته عشان مصروف !!!!!
يقول لي انا ماخدنش عشان تهدري .. انا ماخدنش عشان تسعديني !!! اذا تكلمنا مايفهم ويش اقول تماماً

- قالوا انهم اخدوني لاني حوزويه واتضح ان هذا غير صحيح هم بحثوا عن وحده اوضاعها صعبه والله يهدي الي كلمتهم عني مادري ويش قالت .. بالضبط
- اهله اي شي يصير يبغوني اتناقش واتكلم معاهم هم
-اكتشف انه مايعرف يسكر ازرة قميصه او يمشط شعره او ينظف جسمه نظافة شخصيه او يقص اظافره .. تعالي انتي سوي كل هذا له ..اهداف طموح حياه ماعنده ابداً شخصيه معدومة.....
- اني اختي تقوى في وضع لا يحسد عليه اتوقع لو قلته لعدوي مابيقدر حتى يتشمت من كثر ماهو مأساوي ..
اني ماصبرت اظل في الشقه بسبب وضع حملي وتحملي كل الي يصير وخاصه صار لي فقد شهيه حاد ماقدرت اكل شي وتهدورت صحتي

... صار مايتحمل يشوف وجهي وهو عابس لانه مايقدر يعيش هذا الوضع مو محبة لشخصي .. مايقدر يتعامل مع المشاكل ابداً ...ولا هو مسؤول اطلاقاً... اي انه شخص مو اهل لزواج بالاساس .. واهله يقع عليهم الخطأ في تزويجه
-قلت له بروح بيت اهلي وقلت لاهله وعادي عدهم وافقوا .. جيت اسبوع وتالي رجعت الشقه حسيت نفسي شبه ميته ماحد فاهم وضعي واني ماقدر اتكلم معاه بشكل مباشر لان عقليته مابتستوعب ... ومع هذا جربت وقلت له ..لكن كما كنت اقول مافهمني ويضل يكرر علي سؤاله عشرات المرات يعني انتي ويش فيش رغم اني اجبته لكن يضل يسأل ... لانه مايستوعب
وضعي المالي رغم انه كان سيء قبل الزواج لكنه صار اسوأ بعد الزواج

لما رجعت الشقه .. ٤ ايام مرميه على الفراش ماكلت شي وماكان احد يسأل او يدري عني .. كان مضايق بسبب سكوتي بس اهدر مع مين اذا الطرف الثاني سكوته مصمت ومافيه اي تفاعل وكأني اهدر مع جدار واذا تكلمت فهم خطأ .. قالي روحي بيت اهلش لين ماتعدلي نفسيتش واذا ضحكتي رجعي وصار خلال هذه الايام الاربعه يقولي متى بتروحي بيت اهلش واني اسكت عنه لين ماقلت له في اليوم الرابع خلاص بروح لاتطردني اكثر من كذا ..

سألته خلال هالايام عن مصروفي ...قالي مالش مصروف عندي ... سكت ... جيت بيت اهلي ونفسيتي كانت مرتاحه لان شفت من يهتم لي ويفهمني ويسوي المستحيل عشان ابتسم ...ومع هذا كررت سؤالي عن مصروفي صرت اتصل وهو يغاور لين ماقالي في احد الاتصالات انا كيف اعطيش مصروف وانتي ماتعطيني حقي !!
للمعلومية اختي تقوى هو مايقدر يفكر بذا الكلام هو ملقن هذا الكلام ..
قلت له بعيداً عن جرح المشاعر اني المحرومة حقيقةً والسبب ان كل العملية علي انت ماتعمل شي فكيف تبغاني اقوم بهذا الامر واني حامل ؟
طبعاً مافهم كلامي اطلاقاً
ويضل يسألني ويش فيش وهذا ايضا كلام ملقن ..

بعدها بكم يوم اتصل زوج اخته فيني وقالي ويش فيش وقلت له عذراً ماحب اتدخل في الخصوصيات اعتبره شي خاطئ مني واني غلطانه ولازم اتفاهم معاه لان زوجي الي من المفترض هذه اللفظه تحمل عليها عاتق المسؤوليه .. عقله صغير ومايفهم .. ماحبيت اختي تقوى اتفاهم مع رجال غريب في امور خاصه وايضاً هناك بعض التحيز .. وماقدر اتكلم مع اهله لانه عاطفتهم وخاصه النساء بتغلب على ولدهم واي كلام مني بيطلعوا له حجه وماقلت هذا الكلام من فراغ لا اني حاولت وفعلاً لقيت هذا الشي

اختي تقوى فيها شي وحده حامل وتعبانه ومتنسيه ونفسيتها تعبانه وراحت ترتاح في بيت اهلها فيها شي ؟؟ عند عيالي نعم لان بالنسبة ليهم مافيه تعب نفسية في حمل لين وصلوا الامر لشيخ ..
- فوصل الامر الى انهم كلموا شيخ وعملوا قضية كبرى وخبروه انهم يبغوني وشاريني ويبغوا يعرفوا ويش بخاطري .. طبعاً الشيخ ماتواصل معاي مباشره خبر واحد من الديرة يخبر احد اخواني وهذا الشي سبب لي ازعاج الحين انتشر ان صاير مشكلة بيني وبينهم وكبروا الامر .. وتعرفي اختي تقوى دام الامر طلع بهذا الامر ويوصل لنسوان بيصير نشر غسيل رغم اني قلت ليهم عن اني حريصة على الخصوصيات

...قلت لاخوي اني بكلم الشيخ مباشرة عشان يسمع من الطرفين وهذا الي حصل ... بس اول ماكلمته تضايقت لانه وجه لي كلام ضايقني وهو اني في بيت اهلي اكثر من اسبوع واني بس رحت واخدت مصروفي ورجعت اني انصدمت جداً كيف خبروه كذا وهو اساساً حقي في النفقه ماعطاني اياه .. خبرته بالحقيقه وقال انا اسف لاني مخطأ ... شرحت له وضعي وانصت لي لمدة ٤٠ دقيقه ..

لكن ماعلق على كلامي وابدء رأيه بوضعي وهذا الي كنت انتظره .. قال لي انا مابغي اقول الحق مع مين انا شخص وسيط لتقريب وجهات النظر فقط
سالني ويش تبغي انتي الان وويش تفكري قلت له افكر بالانفصال وخاصه ان التربيه بالاساس بتصير علي اني فقط للجنين ... بس اهلي قالوا لي لا تتسرعي وابقي هالشهر في بيت اهلش ... اني قلت كذا .. قال عذراً بقائش في بيت اهلش خطأ وعيالش مابيرضوا اول شي يضايقني عيالش مو زوجش .. يعني هم المتحكمين بتخاد القرارات المصيريه بيني وبين ولدهم ... قال انا وجهة نظري
ان تاخدي امش معاش الشقه ممكن وجود طرف ثالث يحسشش ان الوضع افضل قلت له كلامك سليم لكن الوالده ماتقدر متعوده على الديرة وماتستحمل

وبعيداً عن وضعي اختي حاولت معاها تروح تجلس معاها امي سوت هالشي وشعرت بالاختناق قال نستبعد هذا الشي بقي عندش حل وانتظرش تفكري فيه وتقولي رايش
وهو ان اني اروح وانام هناك وتالي ارجع الظهر بيت اهلي
او اروح الظهر والمغرب ارجع بيت اهلي
اختي تقوى اني للامانه الاقتراح ماعجبني وذلك لاسباب ماذكرتها لشيخ لان ممكن يقول اني اتحجج .. وهيه ان لو رحت الليل لنوم ... وقت نومي غير وقت نوم زوجي ينام من الساعه ٩ ويجلس الساعه ٦ متى بقعد معاه ؟ وهو من الساعه ٤ العصر لين ٨ في بيت اهله وتسع يرجع ينام ... الظهر من الساعه ١٢ لين ٢ في بيت اهله ويرجع لسبوحه ويطول ساعه وشوي يرجع مره ثانيه لاهله

وين الوقت الي بجلسه معاه وبالاساس شيخنا اذا قعدت معاه لغة الحوار بينا مفقوده بكون اني ساكته وهو ساكت لاني مليت اني الي اهدر وهو ساكت لو كان يتجاوب ماعليه بعد لكن لانداء .. واني هالفتره اختي تقوى ماني متقبله اشوفه بالاصل ومرجعه هذا الامر بسبب الحمل .. لكن اهله مايتفهموا اهم شي حالة ولدهم النفسية وان مايبغوا يشوفوه مضايق او حزين بغض النظر عن وضعي لازم اضحك وابتسم لان ولدهم مايتحمل ... واعذريني اختي تقوى لاستخدام لفظ ولدهم لان فعلا من اقول زوجي احس بغصه واني ماني شاعره بقيمة الكلمة .. اخر شي اختي تقوى اني مريت بمصاعب ومتاعب كلها قدرت اجتازها الا هالامر ماني قادرة اتحمله احس نفسي راميه نفسي في النار ويقولوا لي تحملي بعد اصبري ..

اختي تقوى اني تزوجت للاستقرار العاطفي والنفسي والمادي واي وحدة تبحث عن هذه الاشياء لكن هذا كل ماني شاعره به ... التوافق العاطفي والجسدي والروحي والفكري بينا معدوم تماماً
بالنسبة لفكرة الانفصال فأنها مسيطره علي ولو ماكنت حامل كان طلبتها بدون فترة افكر فيها اني افكر بالجنين مو عشان التربية او المادة لا .. لان التربية بتصير علي ومادية الوالد بالاساس ماتكفي لمواصلة عيش اسرة ... لكن افكر هل بيضل الطفل عندي او بياخدوه ومن هذا الكلام لو انفصلت ...

لكن كانسانه مو كأم ماقدر اطلاقاً مواصلة العيش معه واظلم نفسي معاه وممكن اظلمه هو كــ انسان .. وحتى لو ظليت معه عشان الطفل الوضع بيصير صعب اني انسانه بكون ظالمة نفسي وبتصير حياتنا متوتره وفيها نفور قوي ايضاً وهذا يخلي الحياة مفككة وتأثر على تربية الطفل .. لانه كما ذكرت مسبقاً ابسط شي وهو حل المشكلة او التفاهم بينا معدوم غير قادر على حل المشاكل او وضع نفسه داخلها .

عذريني للكلام المسهب الطويل ولكن وضعي بحاجه لتفصيل رغم اني ماذكرت بعض الاشياء ايضاً ...
انتظر من شخصكم الكريم بالرد الوجيه والقرار الحكيم

[.:تقوى:.]

وعليكم السلام والرحمة
اهلا بك اختي الكريمة ، شكرا لطرح مشكلتك ولثقتك بنا
كيف حالك ؟ اتمنى تكوني بخير وعافية ..

كان الله في عونك اخيتي ، أنتي تعلمين أنك متسرعة في أمر الارتباط بهذا الرجل

وبما انك كنتي مترددة كان الأجدر ان تطلبي رؤيته مرة وأثنين وثلاث واربع ... هذا من حقك

ولا تحكمي على ما يقوله أهله ، فكما يقول المثل ( السبال في عين أمه غزال ) فكيف تأخذين بقولهم ؟! لا احد سيعيب أبنه ونفسه

أنتي حوزوية ومعرفتي بالحوزويات دقيقات جداً ولا تغفل عن شي !!

ولكن قد وقع الأمر واصبح واقع .. الحمدلله على كل حال



بالنسبة لقرارك فأنا أؤيده ، وهذا قرار سليم وحقك ، وأنتي حوزوية وتعرفين حقوقك

وأما ما يقوله الشيخ فأنا أستغربه !! فما المجدي من وجودك هناك في بيت أهل زوجك ؟!

لو دققنا أكثر من المستفيد من في حالة رجوعك لوجدنا أهله هم المستفيدين ، لماذا ؟ وكيف ؟

أول الأمر سيرتاحون من أبنهم وحنته وهناك من سيهتم به بدل عنهم
وثانيا من بعد الفضيحة الناس تتسآئل عن سبب وجودك في بيت أهلك واصبح الأمر واضح أنك تريدين الانفصال
فرجوعك يعني الأمر انتهى والأمور على مايرام ..!

.. أما انتي ماذا ستستفيدين ؟؟ معاناة من جديد

من يطلب منكِ الرجوع فهو يظلمك .. كما من سعى في هذا الزواج فقد ظلمك
وإذا كان الشيخ يسعى للأصلاح فاليسعى بالحق والعدل لا بظلم ..
وجهي لكل من يطلب منكِ الرجوع (( هل ترضى أن تعيش أبنتك مع زوج لديه إعاقة جسدية وعقلية ؟!! جسد بلا روح ؟؟!))

وهناك أمر اريدك الا لتفات إليه ، أي اتصال من زوج أخت زوجك لا تردي عليه ، لا افهم ما شأنه بالأمر
هذه الأمور يجب أن تناقش مع أهل زوجك وليس مع زوج أبنتهم !!! أمر عجيب رجل بلا حياء يتناقش مع امرأة بأمور خاصة بالحياة الزوجية


عزيزتي بالنسبة لقرارك فهو صائب ، لكن فكري جيداً كيف تحصلين على ماتريدين وأن تخرجي من هذا الزواج بأكبر قدر من الغنائم

كيف ؟؟

قبل أي شيء عزيزتي فكري في حالة طلبك للأنفصال أمر طبيعي يتم رفضه من قبل الجميع وخاصة أهله فهذا فضيحة لهم
اولها انهم خدعوكِ وكذبوا عليكِ والأمر الآخر اثبات بأن ابنهم لا يصلح للزواج ..

وعند طلبكِ للأنفصال ليس بالأمر السهل قبوله ، والأمر الآخر المحاكم لن تطلق بسهولة

فعليكِ اولا أن تحصلي على اثباتات بالأعاقة الجسدية والعقلية لتضمني أن لاتتعطل أمورك
وهذا يحتم عليك الرجوع للشقة ليطمئن أهله اولا وهو ، كي نحصلي على ماتريدين

لكن كوني واعية لا ترجعي بدون شروط ، ابسطها الراتب كاملا يكون بحوزتك وسائق خاص لك ولزوجك
اجعلي طلباتك مادية ومرهقة لهم ، وإن قالوا ( تعلمين عن وضع ابننا قبل الزواج ورضيتي ) وجهي سؤال لهم ( ماذا قلتم عن أبنكم ؟؟) و ( الأمر تغير هذه شروطي للرجوع ) ..


أعلم ان زوجك كاللعبة بيد أهله يحركونه كيفما يشاؤون ويتحكمون في حياتكم
وهذا يجعلك تضطرين للتفاهم مع اهله وتجاهل وجوده ! وكوني حذرة ، لا تخبريه بشيء فهو سينقل كل شيء لهم



اخبريني ما يستجد معك

حفظك الله

[آهات فاطميه]

pm

وعليكم السلام والرحمة
كيف حالك ؟ اتمنى تكوني بخير وعافية ..
وعليكم السلام .. الحمدلله نحمده ونستعين به
نعم تسرعت وهذا مايجعلني اصب جام الغضب على نفسي وايضاً هناك اسباب اخرى اذت لهذا التسرع عندي اخوه ثلاثه ظالمون هذه وحدها حكاية اخرى ظلموني ظلم تحكي قصته الافلام الخيالية اذا ان البعض لايتصورها بعقله
كلامك عين العقل انا مخطئة لانني لم اطلب رؤيته كذا مره ولكن بسبب حيائي الشديد ضيع مني هذه الفرصه للاسف
- لشيخ علاقات شخصية ومتينه معهم فهو يقف بصفهم وخاصه انه استمع لوجهة نظرهم وظلمني قبل ان يستمع الي وحتى بعد ان استمع الي لم يعلق اطلاقاً

وجهي لكل من يطلب منكِ الرجوع (( هل ترضى أن تعيش أبنتك مع زوج لديه إعاقة جسدية وعقلية ؟!! جسد بلا روح ؟؟!))

اختي تقوى بالنسبة لسؤالك هذا فأنا وكلت شيخ اخر وحدثته عن كامل وضعي واراد ايضاً ان يعرف وجهة نظر الطرف الاخر وحينما ذهب اليهم ... حادثني وقال لي انهم زوجوك بقطعة لحم لا بزوج وقال انه جلس مايقارب ساعتين حتى يخرج كلمة ممن انا على ذمته الان لم ينطق اطلاقاً ..فوجه كلامه لاهله وقال لهم سؤالك جميعكم ضعوا نفسكم مكانها هل تقبلون ؟ هل تستطيعون ؟ لكن لم يقل لي جوابهم .. لكنه كان مستنكر الذي سمعه ورآه


كيف تحصلين على ماتريدين وأن تخرجي من هذا الزواج بأكبر قدر من الغنائم

كيف ؟؟

لكن كوني واعية لا ترجعي بدون شروط ، ابسطها الراتب كاملا يكون بحوزتك وسائق خاص لك ولزوجك

اجعلي طلباتك مادية ومرهقة لهم ، وإن قالوا ( تعلمين عن وضع ابننا قبل الزواج ورضيتي ) وجهي سؤال لهم ( ماذا قلتم عن أبنكم ؟؟) و ( الأمر تغير هذه شروطي للرجوع ) .
وهذه ايضاً اختي العزيزة تقوى تكفل الشيخ الذي كلمته بهذا وقال لهم مثلما قلتي وايضاً سبق ان قلت لهم اني اريد سائق خاص لي لكن ماذا كان ردهم ؟؟
يستحيل ان نجلب لك سائق خاص يستحيل هذا ... وكان هذا قبل خروجي من الشقه علماً اني خرجت بعلمه ليس كما وصفوني بأني هاربه ...وحينما قال لهم الشيخ الموكل هل تعرفي ردهم ماذا كان ؟
اتصل عمي على اخي وقال له -بالعامي - ( خلي اختك تحسن سيرتها وترجع الشقه احسن ليها ) قالها بعدما ابلغهم الشيخ بالاسباب وانهم لابد لهم ان يقدروني لانني قبلت بولدهم ويحققوا لي هذه الاشياء لكنهم رفضوا
اي انهم يريدوني ان ارجع ذليلة لهم وهذا مالا اقبله على نفسي .. رغم انه في هذه الفترة حدثت مستجدات كان آخرها .. اتصاله علي ... وهذه المره كنت اعلم بأن احد معه يلقنه الكلام ولكني قلت له بأني لا اريدك ووضحت له الاسباب حتى يسمع من يكن معه لكن دون فائدة اتصل مرة اخرى وكأنني لم اقل له وايضاً عدت نفس الكلام ... وهاهو ايضاً يتصل من جديد ليطرح نفس السؤال بتلقين ممن معه ولكن هذه المره لم اجيب على الاتصالات ... فهم ينظرون لي نظره مادية على انني انسانه فقيرة محتاجه لحسنتهم علي وعلي ان ارضخ لذلك لانهم ينظرون لي بدونيه فأنا الفقيرة الطامعه في مالهم ... فهم يريدون ان تمشي كلمتهم علي ..

[.:تقوى:.]

اللهم صل على محمد وآل محمد الطيبين الطاهرين

كيف حالك اختي ؟ اتمنى تكوني بخير وعافية ..

لا يا أختي ، لا تلقي باللوم على نفسك .. فهذا أمرا وقد وقع الآن عليك تستفيدي من اخطائك

تأكدي أن كل أمر نقع فيه من الله سبحانه وتعالى وإن كان هناك فرصة للأختيار .. إن كان هذا الأمر جيد لنا أم مشكلة ، أزمة ، محنة

فهي نعمة من الله سبحانه وتعالى .. حتى المشكلة التي نقع فيها هي درس لنا ،ليعلمنا الله سبحانه وتعالى كيف نكون أقوى

كيف نفتح عيوننا ولا نسمح باستغلالنا أو استغفالنا ، لنعرف كيف نطالب بحقوقنا وبقوة .. لنتعلم كيف لانسمح لأحد بأن يدوسنا أو يهيننا ..


احمدي الله على كل حال .. واجعلي من محنتك منحة ..


عين الصواب مافعلتيه عند توكيلك لشيخ آخر والأهم انه يحرص على الحق والعدل ..

حتى الآن خطواتك سليمة ، عليكِ أن تفكري كيف تؤمنين مستقبلك ومستقبل طفلك ، المصروف والسكن .. خططي لهما جيداً


لا تجعلي الضروف تسيرك ..

كوني بخير
حفظك الله

[آهات فاطميه]

اللهم صل على محمد وآل محمد
الحمدلله نحن بخير وعافيه اختي الغالية تقوى
القيت باللوم على نفسي لانه ايضاً ليس هناك من يهون علي بل جوابهم انتي من قبلتي فتحملي واللوم يقع عليك
ونعم بالله الحكيم العليم

اختي تقوى خلال هذه الفتره اتى الي منزلنا اتى هو مع خاله وتوليت مهمة الدفاع عن نفسي ولم يقل اي شي غير ان الحق معي لكن كان رده ( يابنيتي من المفترض ان ترجعي لبيت زوجك وتباشبره بالاهتمام به والطباخ له وغسل ملابسه وتنظيف الشقه فهذه حقوق للزوج عليك ) عجباً كيف يفكرون !!!

شكرته على مجيئه واخبرته اني مصره على قرار الانفصال فقال اذن سأقول الى اهله ان يتصرفوا معكِ
بعدها ارسلوا لي ورقة اثبات طلاق وحدد موعد الجلسه وذهبت
بالطبع كان زوج اخته معه وهو من تولى زمام الامور والتحدث بشكل رسمي عنه بحجة انه لايستطيع ان يدافع عن نفسه

تكلمت مع القاضي وشيخيين اخرين كلهم لم يعترضوا على كلمة قلتها
وانما كان المعترض والمقاطع زوج اخته فهو يريد ان يثبت الخطأ علي في اي امر اقوله
ويعترض بين الحين والاخر ففقدت جزء من اعصابي وبدأ صوتي باللعو واخدت اتنافش معه
ولكن دون جدوى فهو يريد ان يثبت الحق معهم
اتى شيخ وقال له من انت عذراً المتضح لي ان الفتاه لاتريد ان تتحدث معك من خلال كلامها
قال انا زوج اخته واتكلم عنه لانه لايستطيع الدفاع عن نفسه قلت له اذا لم يستطيع الدفاع عن نفسه
فكيف سيدافع عني مستقبلاً لو تعرضت لامر ما سكت
قلت لجميع من خاطبني ان الاستقرار النفسي والعاطفي والمادي والفكري والروحي بيني وبينه معدومان جداً
تفهموني لكن زوج اخته ابدى تعارضه وقال الاستقرار النفسي من اي ناحية والعاطفي ايضاً
وحينما اذكرها يقوم بتفلسف ... مثلاً حينما قلت عن الاستقرار العاطفي تفهم كل من تكلم مع من القاضي والشيخان لكنه قال للقاضي اذهب واسأل السيد الفلاني والشيخ الفلاني سيقولان بأنه طيب وبشوش فقلت له عذراً انت تتكلم عنه كانسان وانا اتكلم عنه كزوج لكن ايضاً لاحياة لمن تنادي

حاول معي ان ارجع له لكني رفضت وحينها قال زوج اخته اعقدوا جلسه ثانيه حتى نحدد المبلغ الذي سنأخده من عندها لانه حق شرعي لابننا
فقلت بهدوء انني فتاه يتيمه لاحد يعينني وظروفي المالية صعبة لا استطيع ان ادفع ولكن زوج اخته وكأنه لم يسمع لي اطلاقاً فقال للقاضي انه حق فقال القاضي حتى ولو كان حقاً فهذه الفتاه وحيدة وظروفها صعبة ويتيمه فراعوا الله فيما ستطلبانه
الان اختي تقوى انا اريد مشورتك علي في الجلسة المقبلة
اذا اتى معه زوج اخته سأرفض ان يتدخل
وايضاً انا لا اريد ان ادفع لهم فهم خدعوني وهناك اسباب فهو ليس طلاق خلعي سببه انني كرهته فقط
كيف اثبت حقي في الجلسه القادمة وكيف اقول لهم انني لااريد تدخل زوج اختهم
اتمنى الاجابه علي قبل موعد الجلسه جزاك المولى كل خير ان شاء الله

[.:تقوى:.]

بسم الله الرحمن الرحيم
كيف حالك اختي ؟ اتمنى تكوني بخير وعافية ..

اذريني لتأخري بالرد ..

كان من الأجدر ان ترفضي وجوده من البداية كونه (( زوج أخته )) غريب والأمر بينكم لايجب أن يخرج أمام الغرباء وخاصة الرجال

الأمور الحميمة والعلاقة الزوجة أمر يخصكِ انتي وهو فقط ، ارفضي الحديث ولا تقبلي بوجوده بتاتاً ..

رتبي امورك قبل الذهاب للمحكمة ، واكتبي مايعانيه زوجك حرفيا كنقاط كي تتذكري واثبتي لهم صعوبة التفاهم معه بالحديث معه امامهم

بشرط ان لا يكون زوج اخته موجود ..

كوني هادئه ، واثقة ، وتوكلي على الله


عزيزتي انتي حوزوية ومتأكدة ستجدين ما يسند موقفك ، كذلك تناقشي بالأمر مع الشيخ الذي وكلتيه

واذا اطررتي اطلبي منه الحضور كشاهد على ان زوجك لايمكن الاستمرار معه كزوج


كذلك لاتنسي انتي ان تطالبي بنفقة ، طوال مدة الزواج التي لم تحصلي عليها ! أليس من حقك ؟!


حفظك الله