بسم الله الرحمن الرحيم
اللهم صل على محمد وال محمد
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
استاذي الجليل سماحة السيد ( الْمُعَلِّمْ )
أتمنى أن تكون بكل خير و صحة
ها هي أحوالي أضعها بين أيديكم المباركة أرجو من جنابكم الكريم التفضل علي و أكون ممنونة
اليوم الاول : نفور شديد ، تعب روحي شديد جدا ، وساوس شديدة ، افكار سلبية ، رغبة انتهاء و عدم تحمل ، اختناق
احلام : كاني جالسة على مصلتي و ابكي بشدة و اتوسل باهل البيت عليهم السلام لشفائي من علتي و عندما وصلت عند مولاي رسول الله اعتلى صوت بكائي بحرقة كبيرة و انهرت بشدة و اخذت اقول بانفجاع ( السلام عليكَ يا أبة يا رسول الله ) و انكشف لي في المنام زيارة رسول الله روحي فداه مكتوبة بخلفية بيضاء و كتابة سوداء ، شعرت براحة و سرور عند الجلوس من النوم و قد تكرر المنام
ملاحظات : هم و حزن شديد جدا خلال الايام متكرر ، كره الذات بشكل لا يوصف ابدا متكرر مع افكار سلبية جدا ، عند التفكير في الامام المهدي روحي فدا اشعر اني سوف اموت بسبب الاختناق بشكل كبير جدا و ما ان اتوقف عن التفكير في الامام روحي فداه يتوقف هذا الامر و قد تكرر كذا مرة ، اشعر باشواك تنغرس في حلقي و راسي و الم في المعدة و الظهر و عذاب كثير جدا في اليقظة و المنام.
اليوم الثاني : نفور شديد و تعب شديد ، تعب روحي و نفسي و هم ، وساوس تعذبني اكثر ، جهاد النفس و ارغامها للطاعة ، تعرق الجبين مع مشقة شديدة ( الامر متكرر عند كل عبادة مستحبة رغم برودة الجو ) ، الم في اليد ، عدم قدرة اكمال بسبب الاختناق و التعب الروحي الشديدين ، الم معدة و اختلاج في اللسان ، كره الذات و خجل شديد جدا جدا ، جذبة روحية لابي الفضل العباس عليه السلام
احلام : لا اتذكر بسبب النسيان الشديد لكن كاني عاملة مجلس حسيني في مزرعة و الامام الحسين عليه السلام سوف يعطيني كرامة و تكرر مرتين المنام فنفس اليوم
ملاحظات : اشعر كاني اكاد افقد عقلي بسبب الوسواس حيث يوسوس لي اني كافرة او اني ناصبية و لا احب الامام الحسين عليه السلام و امور كثيرة جدا بدون مبالغة اصبحت لا اعرف مشاعري و افكاري و كاني انسانة بلا وجود و لا شئ و كان شخص يتحكم فيني و يجعلني اصدق الكلام و كذا مرة اذهب اقول لامي فجاة بدون سبب انتي اصلا لا ترغبين بي و تتمنين لو انني لم انولد و تقولين فداخلك يا ليت ليس لدي بنت كهذه و انا سيئة جدا و سيئة اخلاق و كلشي ليس جيد فيني حتى اهلي الباقي و الناس المقربين مني اقول لهم نفس الكلام و اشعر انهم لا يرغبون بي حتى عندما اخدم فالحسينية انظر للناس انهم لا يرغبون بي ابدا و اشعر كاني ليست برغبتي هذه الافكار لا ادري كيف اصف رغم انهم لم يفعلوا شي لكن انا هكذا فراسي و اظل ابكي وحدي فالغرفة و اتعب جدا جدا ، هجوم خلال اليوم و خصوصا عند النوم يرافقه ارق و خوف ، فقط عندما اذهب للخدمة الحسينية يحدث لي ثقل كبير في الجسد كامل كأن شئ يسحبني للخلف و عدم قدرة المشي بسرعة ، نسيان شديد جدا
اليوم الثالث : خشوع ، بكاء ، عذاب ، اختناق ، اشتمام روائح زكية مختلفة ، تعب بدني بسبب المرض و الجهد الشديد
احلام : بين اليقظة و المنام كأن رجلا نورانيا شديد النورانية ذو هيبة شديدة و سؤدد له اجنحة عظيمة من نور وقع في قلبي انه ملك له مقام و شأن عالي عند الله تعالى جالس يتحدث عني لكني نسيت ما قال بعدها جلست للصلاة مباشرة و رأيت جزء منه واقف عند باب الغرفة و الله اعلم
ملاحظات : اجلس من النوم الساعة ٢-٣ بليل بدون سبب و اتكلم بين اليقظة و المنام مع شخص لا اراه عن اذية العارض لي و اكون متاذية جدا و احس بوجود العارض امامي دون رؤيته كما ان جسمي يرجف بسبب ذلك بين اليقظة و المنام ، النسيان ازداد بشكل كبير جدا ، الوسواس زاد جدا مع الم المعدة مزعج للغاية ، في هذه الايام تعتريني جذبة روحية لقراءة دعاء ( يا من اذا تضايقت الامور فتح لها بابا لم تذهب اليه الاوهام…) ، وسواس اني سوف اصبح مسيحية فاقوم اصدق و اخاف جدا و اتاذى في معدتي ، سماع صوت ملك كريم صوته مهيب جدا و يبعث الراحة و الطمأنينة جالس يكلمني و لكني لم اميز كلامه جيدا ، سماع صوت ملك كريم اخر يبكي على الامام الحسين عليه السلام ، تكرر رؤية الساعة المرآة ٤:٠٤
اليوم الرابع : رغبة ، تكاسل و شعور بالعارض لا يرغب ان اعمل بالدرس ، مقاومة و ارغام نفس ، شعور كاني طاهرة معنويا و بدنيا ( استغفر الله )، شعور بنور في جسدي ، خفة جسد ، الام ووخزات متفرقة تزداد عند ذكر ياعلي ترافقه دوخة و تشويش نظر ، تنميل في اليدين و حرارة في الرجول تكرمون ، ثقل فجفن العين مع تثاؤب ، رغبة انتهاء ، شعور كاني في الملكوت الاعلى مع سكينة و وقار شديدين ، عصمة داخلية ، هجوم شديد نسبيا ، عدم قدرة اكمال بسبب التعب البدني و النفسي الشديدين
احلام : حلمت كاني في حرم جدي رسول الله روحي فداه و اصبحت لدي حالة معنوية و صرت ارى مكاشفات اكبر حيث صرت ارى اهل البيت عليهم السلام في حال اليقظة فقد رأيت السيدة فاطمة عليها السلام تمشي في الحرم المُطهر بوقار و حشمة كبيرة لائذة بخمارها بعدها انكشف امامي مثل مقام ماء زمزم و لكن يحتوي على حبة من رمان واحدة و شكلها ليس كمثل حبات الدنيا موضوعة بشكل مرتب جدا على رمح حديد و اتاني ارشاد بأكلها لان هذه الحبة مُنزلة من الجنة لي ، لكني ابتسمت بوقار شديد و إيثارًا قدمت جدتي لتأكلها ففعلت و فرحت هي كثيرا جدا ثم نزلت حبة اخرى من السماء لكني ايضا قدمت والدتي و لكن امرأة سارقة لا اعرفها جاءت اكلت نصيب امي و زعلتُ انا جدا و لكن ما ان سرقتها حتى انقلبت الحبة الى حبة رمان عادية لا نفع لها و لم تنتفع من اثرها المعنوي النوراني لانها سارقة. بعد ذلك نزلت حبة رمان اخرى و اكلتها امي و استرَّ قلبها جدا ففرحتُ لذلك و نزلت اخر حبة رمان لي مخصوصة فاكلتها انا و كانت اطيب حبة رمانة اكلها فحياتي و كانت حلوة المذاق و صرت ابتسم بشدة و دخل قلبي سرور كبير و خلاص عندما اكلت الرمانة توقف عن النزول من الجنة ( جاءني شعور قوي في المنام ان الرمان نزل اكثر من مرة بسبب طلبي و رغبتي بان ياكلوا والدتي و جدتي منه معي و مكافأة لي على خصلة الايثار التي عملتها اما هو بالاساس فمخصوص لي و المفروض ينزل مرة واحدة فقط " استغفر الله و كاني استحق " ) ، نسيت باقي المنام حقيقة. ( فرح و سرور كبير جدا بعد هذا المنام ) المنام الثاني كاني اغسل كأسا قديما من التراب و الاوساخ و الشوائب الكثيرة و كان فيه سحرين مكتوب عليه نسرين و صابرين مطوي باوراق و رائحة كريهة اجلكم الله و قواقع حلزون ميت و لكني نظفته بعد جهد جهيد جدا و مساعدة من فتاة ذات نور رغم ذلك لم يتم تنظيفه بشكل تام بعدها سكبت فيه لبن بنعناع و قدمته لرجل عجوز.
ملاحظات : مكاشفات ، ارتباط روحي و انقطاع تام لله تعالى و تلذذ بالخلوة معه سبحانه و عشق و عدم اكتراث اذا ما طال البلاء او قصر ما دام الله تعالى رفيقي و انيسي ، جذبة روحية للعزلة عن الناس و الرغبة بالله تعالى و العبادة فقط مع شعور ان ذلك افضل لي ، جذبة روحية بدون وعي مني ترديد دعاء رفع المصاحف ففعلت ذلك ، جذبة روحية لقراءة ( يا من اذا تضايقت الامور…) ، هجوم شيطاني زائد جدا خصوصا وقت الفجر و المغرب لكني اقاوم بشدة ، عند المقاومة اشعر بخروج العارض من النصف الايمن من بدني يعقبه رجفة في البدن في تلك الجهة مع ارق رغم الرغبة في النوم ووخزات شديدة جدا جدا في اللسان و اختلاجات في القلب ، مضايقات شديدة جدا حلمت كاني ضعفت و لكني رغم ذلك تجليت روحيا و شهرتُ سلاحًا معنويا و رجعت لجسدي و انا ممسكة بالسلاح بيدي اليمنى و صرت اقاتل الجن به بغضب شديد و بسالة و هو واقف لا يتحرك و لا يستطيع فعل شئ ، في البداية شعرت بضعف في يدي فازلت المانع من ذلك و صرت قوية و اضرب بشدة و قوة.
اليوم الخامس : رغبة ، خشوع و صفاء و شعور بالطهارة ، بكاء شديد و حسرة ، خجل شديد جدا ، هواء بارد يلفح وجهي ، طنين في الاذن اليمنى ، اختناق بسيط ، عدم رغبة اكمال بسبب الخجل من الله و رغبة ابتعاد و انعزال بنفسي فقط حتى عن الله تعالى ( استغفر الله ) ، تمني لو اني لم انخلق ، تعب نفسي شديد جدا ، وسواس
احلام : لا اتذكر و لكن قبل الخلود للنوم اشتممت رائحة كعك زكية و بعدها سمعت بين اليقظة و المنام منادٍ يقول لي اني سوف اتشافى من هذا المرض الروحي قريبا و ان الله قادر على ذلك و قال كلام اخر لكني نسيته
ملاحظات : الهجوم اشتد علي لا ارتاح فنومتي ، هواء بارد داخل فمي ، تحريض بأن الله تعالى استغفر الله انه سبحانه لا يريدني و لا يرغب بي و اني خسيسة و مذنبة مم يجعلني اصدق ف ابتعد عن الاعمال و العبادة خجلًا من نفسي، هم و غم و بداية هلع في وقت المغرب ، فجأة يحدث لي فزع و رجفة عند النوم
اليوم السادس : تمني الموت و انهيار شديد جدا ، اختناق و عدم قدرة اكمال ابدا ، كره الذات بشكل لا يوصف ، نفور شديد من فكرة العلاج و لكني عزمت على ادائه
احلام : لم ارتح ابدا فنومتي ، حلمت كان امي طبخت كراعين بالزعفران و قالت لي ان اشرف عليه اثناء ماهو يطبخ لانها ستخرج فاشرفت عليه و على باقي اصناف الطعام كان من ضمن الاصناف شكل حيوان غريب مزيج بين ارنب و بطة و قطتين رماديتين و كنت اتضايق جدا و متاذية لان العارض يعمل امر سئ للغاية اخجل اقوله و لكني لا اخضع لقذارته الى ان تغلبت عليه و وضعت الاكل فالفرن و ماتت البطة و الارنب اما القطتين ما زالوا احياء و لكن فقط الجزء السفلي منهن مات بعدها اكلت من الكراعين و كان طعمها لذيذ جدا و قلت اني لن اكل من ذاك الحيوان اعزكم الله تعالى كون فيه لحم ارنب و الارنب حرام شرعًا بعدها تحول المنام لغرفة و كان معارفي ( الغير موالين الذين قلت لكم سابقا عنهم اسحب عوارضهم ) كانوا متواجدين فيها و اذا بي اتفاجأ انهم قاموا يرددون جزء من دعاء الندبة ( فَقالَ وَالمَلأُ أَمامَهُ: مَنْ كُنْتُ مَوْلاهُ فَعَلِيُّ مَوْلاهُ ) اخذوا يكررونها بصوت عالٍ و انا اكررها معهم بولاء شديد و كان عندي دفتر كاتبة فيه ايات قرانية و ادعية بخط رائع جدا انصدمت انهم اخذوا هذا الدفتر و كل ما ياخذه شخص يقوم يبتسم و يفرح بعدها قمنا لنقول دعاء الفرج و رأيت الامام علي و النبي روحي فداهم في فيديو ، رأيت ان شخص ( واقعا اكل ميراثي ظلما و غصبا و يؤذيني بالكلام منذ توفى ابي و لا زال كذلك ) كأن امي توبخه قائلة انك غير مستحق لهذا المال.
ملاحظات : جذبة روحية لقول ( يا محمد يا علي اكفياني فانكما كافيان…) ، حلمت قبل كم يوم كأن امرأة وقع في قلبي انها تابعة جالسة تضربني بشدة و تخنقني و قمت ناديت يا امير المؤمنين يا علي فغضبت اكثر و حقدت علي لاني موالية و طرحتني ارضا حاولت قتلي و جعلي ان اترك الامام علي عليه السلام او اعدل عن مذهبه لكني رفضت و كنت ابكي بشدة فضربتني ضربا مبرحا جدا ، عندما اكون جالسة اتحدث عن اهل البيت عليهم السلام اشعر بألم شديد في المعدة مع غثيان و شعور بشئ فيه حرارة قليلة و غريب يريد الخروج من حلقي يعقبه وخزات في خلف الراس
اليوم السابع : خشوع ، بكاء ، رغبة انتهاء ، خفة في البطن و ترتفع ، قشعريرة ، صفاء باطن كبير ، سكينة و وقار ، اهتزاز متكرر في يدي اليسرى ، صداع ، دوخة متكررة ، ثقل في جفن العين ، جهاد نفس و ارغامها للطاعة ، تثاؤب ، اشتمام روائح مختلفة تارة زكية و تارة كريهة مع مشاعر سلبية ، يأس من الذات ، حرارة في الاكتاف ، جذبة روحية لابي الفضل العباس روحي فداه ، صعوبة و تعب بسبب حالتي الصحية
احلام : لا شئ
ملاحظات : مكاشفات مختلفة ، سماع صوت رجل غليظ مخيف من الجهة اليمنى يتكلم بغضب و كانه جالس يهددني و الله اعلم ، انا اتالم جدا اشعر ان حتى مولاي رسول الله الغالي علي صار لا يريدني و لا يرغب بي لا احد يريدني، اصبحت عصبية بسبب الضغوط من جهة الوسواس الشديد جدا و جهاد النفس و الهجوم الشيطاني و الكثير جدا ، كنت على وشك ترك خدمتي في الحسينية و السبب تحريض العارض ، اتاذى جدا و اتعب بشدة من تحريض العارض الناس علي حيث اني لاحظت كذا مرة انه اول شي يقوم يحرضني بشدة و عندما ييأس مني بعدم ارتكاب و لا ذنب لا ظاهر و لا باطن يقوم يحرض الناس علي ليختلقوا مشاكل معي و يؤذوني بدون سبب مم يجعلني ابكي و اتاذى جدا لاني مظلومة لم افعل شي ( ينكشفوا لي مجموعة شياطين اثناء ما الشخص جالس يتجادل معي بدون سبب و اشعر انهم هم وراء ذلك ) ، عندما اساعد الناس و اعالجهم ( مشاكل بسيطة كتعسر الزواج…الخ ) ارى العوارض يضايقوني و يدخلون لصدري يعقبه اشهق شهيقا بدون ارادتي مع الم معدة و اتعب بشدة جدا ( رغم التحصين ) علما يا استاذي فكرت بالتوقف مؤقتا عن مساعدة الناس في المجال الروحي ( و سبب شروعي بهذا الامر اكتم خبره هنا ) و لكن شعوري القلبي لم يقبل بذلك ف اخذت خيرة بالتوقف عن ذلك فخرجت لي "لاتفعل ان عاقبة هذا العمل سيئة جدا"
ملاحظة عامة : المراقبة الظاهرية و الباطنية و الجهاد مضاعفين + احاول ابقى على وضوء و طهارة طول اليوم بحمدلله تعالى+ ما ان اشك بعمل اي ذنب استغفر مباشرة و اتوب
استاذي معذرة اذا كانت احوالي غير مرتبة رغبت باخباركم اغلب ما يحصل لي لذلك كتبت بهذا الشكل هذه المرة لاني اعاني جدا و تعبانة نفسيتي جدا بسبب امور عدة جالسة تحصل لي اول مرة
احتاج دعواتكم المباركة و لو انني لا استحق ذلك
اصبحت اتمنى الموت و قلت للامام المهدي مولاي اذا ترى ان الافضل لي ان اموت فادع لي بذلك يا سيدي. انا تعبت جدا لا اريد وجودي يكون مصدر اذية لاي شخص خصوصا الامامالمهدي و الله اكتب و دموعي تشوش على بصري. استاذي انا اتوسل اليك ان تعمل لي كشف ، حبًا بجدك رسول الله تعبت يا سيد تعبت من زمان متحملة هذي الامور التي لا ادري ما سببها و الله اكاد افقد عقلي لكني ساكتة منذ انا طفلة صغيرة الى الان و المعاناة و الهجوم زايدين علي بشدة و الان انفجرت لم اعد اتحمل مزيد. فوق الضغط الذي فيني الناس يزيدون علي معاناتي باذيتهم لي. لا احد يفهمني، ارجوك اعمل لي كشف يا استاذي الامور كلها انسدت في وجهي كلشي بدون مبالغة كلما وجدت مخرج انسد فوجهي بل و زاد علي اذيتي اكثر و اكثر اصلا انا اقول ان الله لا يحبني و لا يرغب بي ابدا ماذا يرغب فوحدة مثلي خسيسة و سيئة اخلاق و كلشي غير جيد فيني ليتني لم انخلق يااستاذي و الله ليتني لم انخلق منهارة جدا و لا طاقة لي و حق امامنا الغائب اول مرة هكذا اصبح
انا يا استاذي بفضل الله و كرمه على امته الخسيسة الحقيرة سوف اشد رحالي لمدينة جدي رسول الله صلى الله عليه و اله بعد ايام قليلة ان شاء ربنا الجليل تعالى نسألكم الدعاء بتسهيل امور سفرنا هذا
-خادمتكم المقصرة المحتارة الأقل المخلصة لكم دائمآ…
ضُمّني عندكَ يا جَدّاه في هٰذا الضّريح…عَلّنِي يا جَدُّ من بَلوىٰ زَمَانِي أستريح!
لَيْتَ شِعْري اَلِلشَّقاءِ وَلَدَتْني اُمّي، اَمْ لِلْعَناءِ رَبَّتْني، فَلَيْتَها لَمْ تَلِدْني وَلَمْ تُرَبِّني
إلهي رِضًا بقضائك و تسليمًا لأمرك ، لا معبود سواك. يا غياث المُستغيثين!
بِسْمِ اللَّهِ مَجْراهَا وَمُرْسَاهَا
اَلسَّلامُ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَةُ اللهِ وَبَرَكاتُهُ
الطالبة الجليلة :شهيده في حب الحسين
هنيئا لكم التوفيق الإلهي للإغتراف من معين هذا الزاد العظيم ربي يتقبل منكم هذا القليل بأحسن قبول ويرزقكم بعلم الباطن ويكرمكم بكرامة تحقيق المراد ويفرح قلبكم مع قلوب شيعة امير المؤمنين صلوات الله وسلامه عليه!!
ماشاء الله تعالى ان سعيكم في مقارعة الشيطان وجنوده الذين لا يألون جهدا في عرقلة عبادتكم هي خطوة من خطوات الإنتصار عليه واصلي استمرارك بمجابهته بكل اصرار وعزيمة بكثرة الإستعاذه منه والمراقبة الدائمة لنفس الأمارة بالسوء في الأقوال والأفعال والحركات والسكنات فـ المؤمنون المخلصون لحبيب قلوب الصادقين لا سلطان للشيطان الرجيم عليهم كما يقول الباري عز وجل في محكم كتابه العزيز : ﴿فَإِذَا قَرَأْتَ الْقُرْآنَ فَاسْتَعِذْ بِاللّهِ مِنَ الشَّيْطَانِ الرَّجِيمِ * إِنَّهُ لَيْسَ لَهُ سُلْطَانٌ عَلَى الَّذِينَ آمَنُواْ وَعَلَى رَبِّهِمْ يَتَوَكَّلُونَ * إِنَّمَا سُلْطَانُهُ عَلَى الَّذِينَ يَتَوَلَّوْنَهُ وَالَّذِينَ هُم بِهِ مُشْرِكُونَ ﴾ ؛؛ وايضا بالمداومة على ذكر الله تعالى يقول مولانا وشفيعنا الإمام جعفر الصادق صلوات الله وسلامه عليه {{ ما من شيء إلّا وله حدّ ينتهي إليه إلّا الذكر، فليس له حدّ ينتهي إليه، فرض الله عزَّ وجلَّ الفرائض فمن أدّاهنّ فهو حدّهنّ، وشهر رمضان فمن صامه فهو حدّه والحجّ فمن حجّ فهو حدّه، إلّا الذكر فإنّ الله عزَّ وجلَّ لم يرض منه بالقليل ولم يجعل له حدّاً ينتهي إليه، ثمّ تلا هذه الآية ﴿يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اذْكُرُوا اللهَ ذِكْرًا كَثِيرًا * وَسَبِّحُوهُ بُكْرَةً وَأَصِيلً }}
اذاً عندما نشحذ هممنا لمحاربته بتطبيق تلك الأمور لن نترك للشيطان وحزبه أي منفذ أو نقطة ضعف فينا فيستغلها أليس كذلك ..؟
الآن علينا أن نرغم أنف هذا العدو ونقصم ظهره بسجدة شكر لحبيب قلوب الصادقين (لئن شكرتم لأزيدنكم ) .
كما أطلب منكم بالتوقف حاليا عن معالجة الآخرين لابد لك من العلاج والتحصين وبعد تطبيق عدد من خطوات العلاج نرى في أمركم بهذا الخصوص بمشيئة الرحمن !!!!!!!!!!!
الآن ننصحكم بـ الإلتحاق بركب عشاق حبيب قلوب الصادقين بالتوجه الى توجيه الى ---> برنامج (العهد والميثاق{2} لسيد الشهداء لشهر صفر الخير ) مع العمل بـ التوجيهات والإرشادات المرفقة به قدر المستطاع على بركة الله تعالى!!
نلتمسكم الدعاء في المجالس الحسينية المباركة لنا وللأب الروحي ولجميع المؤمنين
رَزَقَكُمْ اَلْبَارِيْ مِنْ فِيُوْضَاتْ نُوْرِهِ اَلّعَظِيّمَّةَ
الله أعلم واستغفره من الزيادة والنقصان والسهو والخطأ
وَمَا تَوْفِيقِي إِلَّا بِاللَّهِ عَلَيْهِ تَوَكَّلْتُ وَإِلَيْهِ أُنِيبُ
اَلْمُعَلِّــمْ
...............................
إذا كان البحث عن الحق وعشقه هو الهدف -وهو نادرٌ جداً- فذلك مصباح الطريق ونور الهداية
(العلم نور يقذفه الله في قلب من يشاء من عباده)
أما الإنشغال بالعلوم حتى العرفان والتوحيد إذا كان لإكتناز الاصطلاحات -هو حاصل- أو لأجل نفس تلك العلوم، فإنه لا يقرب السالك من الهدف بل يبعده عنه
(العلم هو الحجاب الأكبر)
{{{ آية الله العرفاني الخميني قدس سره الشريف }}}
